O tempo as vezes não pode curar tudo, muito pelo contrário, as vezes ele só piora as coisas. Esperar alguém por 10 meses não é fácil. Ontem eu tive a chance de ficar com ele, e quando eu fiquei, não senti absolutamente nada. Ficamos tanto tempo esperando alguém que amamos e quando o temos, simplismente já perdeu a graça, o amor já irá ter passado. Não há coração que aguente. Somos masoquistas até demais. Sentimos ciúmes, mas fazemos questão de ir atrás do orkut da namorada dele só para ver o tão quanto é lindo o amor deles. Sentimos vontade de beijá-lo, mas esperamos pacientemente, ele sair de casa ao encontro dela e vê-los aos beijos, carinhosamente. Sentimos a necessidade de dizer 'eu te amo' e esperamos ele vir nos pedir conselhos de como ele fala à ela como a ama, sem ser muito comum ou até muito explicativo. Ele quer criar joguinhos, e nós queremos jogar. Se eu fosse uma mosca, com certeza iria vigiá-lo, apesar de saber de cór o que ele faz por aí. Aproveita a vida como se fosse um solteirão de classe alta e quando chega em seu 'apê' apenas diz que sentiu a falta "dela". Fingir que está tudo perfeitamente bem, é algo forte dele. Não dá satisfações e nem sente a mesma vontade de antes de agarrá-la, suspirando fundo como se a mesma fosse a sua vida. Quando se dá por si, já enjoou e resolve voltar a vida de antes. E eu, sozinha, vejo que o tempo também passou para você como passou para mim.

Eu queria conseguir imaginar meu mundo sem você, mas não dá. Você é vital para mim. É a minha fonte de energia. Não é possível viver sem seu sorriso, suas malícias, seu jeito contagiante. Fico pensando se você é uma droga para mim. Já se tornou meu vício e também meu sacrifício. A única diferença de você para a droga, é que você não me leva no céu só quando eu lhe "usando" .. com você, eu fico aérea 24 horas por dia ! A droga que eu injeto me faz mal .. você me faz bem ! Então chegamos a uma resposta; você não é uma droga pra mim, você é definitivamente o contrário, você é meu remédio, a minha cura.
- 8:49 / Nando Reis - Por onde andei.

Passado ..

Depois de uma separação, parece que tudo faz lembrar aquela pessoa. Um cheiro, um olhar, uma palavra, uma foto .. tudo ! Sendo que na realidade, quando você ama de verdade, não há 'semana, mês ou um ano' que te faça esquecer .. seu subconsciente faz questão de te lembrar de tudo que você passou ao lado do seu amado(a).
Por qualquer motivo, eu sempre estive ao seu lado e talvez por isso, hoje eu sofra. Meu passado me condena. Meu passado não é serve de parâmetro para mudar o meu futuro .. eu jamais usaria sequer algo dele ! Só me trouxe decepções e angústias. Parece que tudo foi em vão e que você não estava nem aí para os meus sentimentos, nem aí se eu morreria ou permaneceria viva. Fui eu que enxuguei suas lágrimas, fui eu que abafei seus gritos na hora do medo, fui eu que te amei mais que qualquer um .. mas valeu em algo ? Não !! Hoje, você está aí, feliz (ounão) ao lado dela, e eu estou aqui, sozinha, como acontecia antes de você aparecer e se tornar a MINHA VIDA !
Quando você era meu e eu era sua, nada poderia abalar meu humor, eu ficaria feliz só em te ver sorrir e me dizendo o quanto eu era importante, mesmo que agora, eu saiba que seja mentira tudo o que você disse. Na época, as suas palavras me deixavam tão confortável que eu nem tinha medo ou vergonha de ser eu mesma ! E hoje, me vejo limitada a um sorriso falso de amigos, que pra falar a verdade, só estão comigo por interesse e que por mais 'pacientes' que demonstrem ser, já estão de saco cheio de minha historinha de sofrimento ! Acho que a solução disso tudo, é esquecer o passado e deixar que tudo se encaixe. Nem vou me esforçar a procurar um amor, afinal ele há de vir, quando eu menos esperar; cobrindo toda essa dor e levando para bem longe o meu aterrorizante passado.

Tudo muda ..

"Se lembra quando agente, chegou um dia acreditar, que tudo era pra sempre, sem saber, que o pra sempre, sempre acaba". Poisé, eu me prendi por muito tempo a essa frase, em relação a nós três. Quando foi 13 de Outubro de 2009, e eu vi que tudo que contruímos em anos, tinha acabou, pra mim, realmente foi o fim. Eu não me imaginava sendo amiga de mais ninguém. Me senti sozinha, super desprotegida, totalmente mal. Vocês dois eram meus melhores amigos e nada poderia destruir aquele trio maravilhoso né ? Mas, por algum motivo, eu e você, Caio, nos separamos. Um motivo pelo qual até hoje eu não sei .. você simplismente me deu as costas, me abandonou .. algo que eu NUNCA tinha feito com você. Tudo bem .. cada um tem seus motivos e eu nem vim escrever isso para reclamar do que aconteceu, muito menos para te julgar.
A verdadeira amizade, é aquela que apesar dos altos e baixos, se mantém firme e forte, que não deixa um motivozinho qualquer destruir tudo. Quando você tem melhores amigos, automaticamente, você conta tudo para eles, eles são sempre seu ponto de paz, seu diário com pernas, sua fonte de realizações ! Nunca poderia imaginar que hoje, depois de 10 anos, nós jogaríamos fora tudo aquilo que passamos ... as risadas, os choros, as brincadeirinhas, as fotos malucas, as briguinhas(euri), tuuuuuuuudo cara, os segredos ! MEUDELS, nossos segredos, ah que saudade ! Talvez isso nunca volte, mas podem ter certeza que nada vai ser esquecido .. pois foram os melhores anos da minha vida ! E eu devo muito a vocês. Foi perfeito enquanto durou ! É triste dizer isso, mas eu ainda amo MUITO vocês ! :/

Cs.

Sabe quando você tem a sensação de que encontrou a pessoa certa para você ? Aquela que te faz sorrir mesmo quando seu mundo está no chão, mesmo quando seu maior desejo seja a morte, ela te dá motivos suficientes para viver. Eu achei essa pessoa e simplismente a deixei escapar, a entreguei de mãos abertas para minha maior inimiga, para a pessoa que eu sabia que desejava-o mais que tudo, e que também desejava, no fundo no fundo, que eu e ele ficássemos mal um com o outro. Afinal, quando amamos, não pensamos quem são nossos amigos, quem nos levou até ali, quem nos deu um verdadeiro apoio emocional e físico nas horas difíceis, nós apenas apagamos nosso passado e os planos para o futuro e vivemos o presente que é estar ao lado de quem nós amamos.

Que depressão :/

Já perdi a conta de quantas vezes eu me ajoelhei enfrente a cama pedindo que você voltasse, pedindo que você me amasse, implorando para ao menos te ver por um segundo. Isso fazia parte da minha rotina e eu não enxergava outra saída a não ser me derreter em lágrimas e ir ao banheiro e me cortar toda, para retirar todo o vazio de dentro de mim, deixando o sangue escorrer como água em uma peneira. Os hematomas não doíam tanto quanto a dor de não te ter comigo. Eu sonhava em poder apalpar seu rosto dizendo que você era meu e que nenhum mal poderia acontecer com você, que se você estivesse ao meu lado, ninguém ousaria interromper um beijo sequer nosso, pois a nossa concentração seria tão grande que o mundo congelaria e nada mais existiria. Mas, você não quis, me ignorou como se ignora um cachorro, quando ele pede abrigo. Você se diz ser tão esperto e não sabe o quanto é ruim fazer uma pessoa sofrer ? Na escala de aprendizado sobre maturidade, você está no ‘menos um milhão’ e isso me deixa completamente decepcionada. Amei alguém que nem ao menos pensa em si mesmo, como poderá pensar nos outros ?

Dedicado à Júlia Ramos, que disse que é ela.

Poisé, a vida pra variar ta difícil e eu não sei exatamente o que fazer. Todos os meus sorrisos estão sendo falsos e você nem liga para isso. Talvez eu tenha de ir embora e não voltar mesmo. Mas quem disse que eu consigo ? Quem disse que tenho essa força toda ? Ah, quem dera que eu tivesse. Parece que tudo que eu sofri está voltando. Antes era mais forte e eu achava que nunca passaria, porque eu ainda era novata nesse assunto de sofrer por amor, mas hoje não sei se é por amor, por amizade, por raiva, não sei mesmo. Tenho sentido falta, mas não sei de quem nem de que, tenho prometido mas não cumpro, tenho dito muito sim quando devia dizer não, tenho me iludido e iludido as pessoas freqüentemente, sem dó e piedade. Eu sou muito má ou muito fraca, to decidindo ainda. Não dá pra viver sempre em função dele, mas é isso que eu queria. Quando eu penso em alguém, é sempre nele primeiro, e aos poucos vou disfarçando e forçando meu cérebro processar outra imagem, outro nome, outro ser. Já jurei, vou acabar com essa fase que não tem explicação ... que hoje não tem saída e que me faz muito mal.